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  2. “吵一次架能氣好幾天”:壓抑自我的人,如何逃離情緒漩渦?

    和別人吵幾句,就會越想越氣,一整天都沉浸在憤怒中;
     
    心情稍微有點好轉,碰上不順心的事,又會陷入失望、沮喪、壓抑里;
     
    容易情緒化,忍不住對親近的人發脾氣,事后又特別后悔……
     
    你是不是也常常被情緒擊中?
     
    情緒,仿佛是個嚎啕大哭、無理取鬧的嬰孩,只想讓它趕緊別哭,安靜呆著。
     
    但不知你有沒有想過:嬰兒不哭泣,這會有多可怕?
     
    什么意思?
     
    先給你分享我朋友的一段私密戀情吧。
     
    他們談了5年,準備談婚論嫁,想著去哪里度蜜月時,對方卻出軌了。
     
    這是什么一渣男?
     
    后來我才知道,出軌只是表象,真正在暗流涌動的,是無聲的情緒。
     
     
     
     
    01
     
    她家有三個孩子,上有姐姐,下有弟弟,父母還偏偏重男輕女。
     
    她總是試圖向父母證明,她比姐姐和弟弟都要優秀,她才是他們最棒的孩子,值得他們更多的愛和關注。
     
    她甚至連找伴侶,也是一番較勁。
     
    于是,她找了一位比姐姐男友更優秀的人,只是優秀的男友經常要加班。
     
    從小缺愛,她內心一直特別沒有安全感。
     
    如果對方沒有及時回她消息,她就會很焦慮、煩躁,胡思亂想,懷疑對方是不是喜歡上別的女生,在跟別人聊天,加班只是借口?
     
    為了確認安全感,她經常做一些傷害男友的事。
     
    比如,有次男友周末在公司加班,她就故意打電話給他,在電話里不停的哭,說自己因為一些事情非常難受,希望男友能回家陪她。
     
    然而,她其實啥事都沒有。
     
    當男友回到家后,她就裝作很低落,很崩潰。
     
    剛開始遇到這事,男友還深感內疚——才知道她這么難受,自己太不稱職了!以后要多陪陪她。
     
    可是,當男友沒有及時回她消息、沒有認真聽她嘮叨、沒有主動夸獎她……她就會感到莫名的憤怒,甩臉色、掛電話、冷戰開始變得頻繁。
     
    女友實際上是把積壓多年對父母的不滿,用一種很隱秘的方式,發泄在男友身上。
     
     
     
    她沒有意識這份情緒,還有這份情緒的來源。
     
    自然,也就沒能讓男友意識到——“我介意你總是周末加班不陪我,我介意你忘記我的生日,我介意你跟朋友出去不帶上我,我介意你總是不跟我聊心里話,因為我感覺到了被忽視!”
     
    承受的壓力越來越大,令她的男友想逃離,但并非不愛她。
     
    不知怎么處理,又礙著面子,不好找人聊,怕被說“和女人計較,太小雞肚腸”……
     
    只好借間接手段釋放淤積的壓抑。
     
    比如,不加班也會借口自己在加班,不待在同一個屋檐下,減少沖突的可能。
     
    一個回避,一個逼迫,關系的天平在逐漸失衡。
     
    為了拴緊這段關系,她向男友暗示了結婚。
     
    他不是沒有一絲猶豫,可是他硬是告訴自己:“畢竟都5年了,也不容易”、“她只是有點黏人,結婚了就好了”……
     
    出于羞愧,他一直回避對這段關系的恐懼和厭煩。
     
    壓抑越用力,回彈的破壞力就越強。
     
    出軌,雖然令他轉移了這股情緒,但是卻以破壞關系為代價。
     
     
     
     
    02
     
    然而,毀掉他們愛情的,不是情緒本身,而是他們對情緒的態度——
     
    女生壓抑對父母的憤懣、委屈,忽視自身的焦慮、低落;
     
    男生忽視自身的內疚,否定自己的害怕、厭惡,壓抑對女友的氣憤。
     
    每次情緒的壓抑、控制、忽視、否定……都是在心頭埋下一枚枚定時炸彈,它們在你想不到的時間,想不到的地方,以你想不到的方式爆發:
     
    破壞你的各種關系——
     
    對伴侶、父母、孩子說些很難聽的話,做些很不理性的事;
    對身邊人莫名苛責、挑剔和嫌棄,令身邊人非常不愉悅;
    故意與人對著干,無論是對還是錯,就是忍不住要反駁;
    無意識拖延進度,做事頻頻出錯,職業口碑越來越差……
     
    摧毀你的生活自信——
     
    對自己有很多不滿,覺得自己不值得被愛,不能真正認可自己;
    習慣性壓抑自己,永遠把別人的需求放在第一位,不敢拒絕;
    不敢自信地說話,遇到喜歡的人,更是不敢靠近;
    每天都處于低氣壓狀態,失去活力,難以開心……
     
    損傷你的身體機能——
     
    身體總會有這樣那樣莫名的疼痛,可是又查不出問題;
    腸胃容易不舒服,一不小心還會犯胃??;
    例假紊亂,乳腺增生等婦科病頻頻纏上身;
    總是睡不好,經常做噩夢,起床渾身沒勁……
     
    讓你沾上難以戒掉的癮——
     
    情緒化進食,明明已經很飽了,還是停不下來,不吃不舒服,越吃越難受;
    過度獎賞自己,不停剁手買買買,熬夜打游戲、刷手機、煲劇、看綜藝;
    極度依賴煙、酒、藥物、黃片,自慰,沒有它們就無法專心工作和生活……
     
    嬰兒不再哭泣,不是變乖了,他是在用自己的方式,加倍叛逆。
     
     
     
     
    03
     
    《奇葩說》辯手詹青云說過:“沒有任何一種情緒是不應該的”。
     
    即使是負面情緒,也有它自身存在的價值。
     
    怎么理解呢?
     
    拿朋友的例子來說,她會做出逼婚的舉動,是她,
     
    感到悲傷,因為覺得男友和自己不親近了,是不是不愛我了?
    感到焦慮,因為體會到小時候的不被重視,是不是我不夠好?
    感到害怕,因為男友忽冷忽熱,以為是準備分手了,是不是我要失去他了?
     
    你發現了嗎?情緒在提醒你,你有著什么樣的渴望:
     
    “是不是不愛我了”,其實是渴望被愛。
    “是不是我不夠好”,其實是渴望被肯定。
    “是不是我要失去他了”,其實是渴望安全感。
     
    找到癥結所在,我們就不會深陷被動的境地,而是借此行動起來,找到脫離情緒困境的方法:
     
    思考想法:“是不是不愛我了”這是事實嗎?有什么證據呢?有沒有相反的證據呢?還有別的解釋嗎?我這個想法有什么好處?有什么壞處?我能不能找他談談這件事情……
     
    思考渴望:“被肯定”這個渴望必須滿足嗎?如果是,除了讓男友滿足我,我可以自己肯定自己嗎?如果不能,我缺少的到底是什么……
     
    思考現狀:“缺乏安全感”是不是也有其他價值?也就是說,這或許是成長的機會?比如讓我更努力工作賺錢……
     
     
     
    我們每天都會產生上千種情緒,如果能主動看見、解讀、表達,它們就不再是絆腳石,而是成長的墊腳石,你的生命將會有翻天覆地的改變:
     
    憤怒時,不再沖動行事,破壞關系,而是變為力量,解決問題;
     
    恐懼時,不再逃避挑戰,耽誤工作,而是變為機遇,挖掘潛能;
     
    焦慮時,不再固守過去,擔憂未來,而是變為動力,提前準備;
     
    快樂時,不再視為易逝的奢侈,而是化為勇氣和信心,即使面對多大挫折,仍然相信自己能再創高峰體驗……
     
    一個人過得好不好,就看他被情緒擊中時,是選擇被動阻抗,還是主動征服——
     
    知道情緒意味著什么,怎樣讓情緒自由流淌,如何借助情緒消除困擾,情緒爆發前,如何及時疏導和轉化……
     
    對自己的情緒了如指掌,也就能一通百通,響應關系中的情緒需要。
     
    不需要對方明確表達,你就能清楚感受,以你的方式給到恰到好處的安撫,包容和接納。
     
    擁有這樣的超能力,還有什么關系搞不定?

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