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  2. 一位婆婆的傾訴:未來兒媳要彩禮18.8萬,200平房子全款,買不起生什么兒子……

    文 | 晚情

    來源:傾我們所能去生活,ID:wanqingdepingtai

    最近我收到兩個求助,雖然角色不一樣,但指向的卻是同一個現象。

     

    第一個求助是一位兒媳婦的,她說去年兒子上小學了,為了讓兒子有一個好未來,他們狠狠心把孩子送到了私立貴族學校,也是她們當地唯一一所私立貴族學校。

     

    每年學費要10幾萬,而她和老公的收入加起來是20萬出頭,付了孩子的學費后,一家人的日子過得緊巴巴的。

     

    公婆每個月有5000左右的退休金,她多次暗示公婆自己家的經濟情況,希望公婆能夠幫補他們一些。

     

    但公婆除了孩子上學時給過一個1萬塊錢的紅包后,就再也沒有其他表示了。

     

    只是每周來看孩子的時候,會拎一袋零食過來,這讓她心里很不爽,不允許孩子吃零食。

     

    她想以此讓公婆明白,家里不缺零食,缺的是錢,不要再買零食過來了,但這話也不好意思直接說出口,最后別別扭扭,搞得家里關系很緊張。

     

    她和我說,子女在生活遇到困難時,作為父母是不是應該伸手幫一把,否則還算什么一家人呢?那等他們老了自己是不是也可以袖手旁觀。

     

    可能我看到養老威脅,心里就很不爽了,所以很直白地告訴她,有多少能力就過多少日子。

     

    你們這樣的經濟收入,其實不應該給孩子念那么貴的小學,貴族小學除了學費貴,還有很多其他的隱形支出。

     

    比如孩子們生日了,其他家長都給孩子辦豪華的生日宴,你辦還是不辦?

     

    辦的話你力不從心,不辦你又覺得難受,所以找一個適合自己家經濟情況的學校,比去年貴族小學更重要。

     

    她很不高興地反問說:那你的意思就是窮人的孩子不配上貴族學校唄?

     

    我說這不是配不配的問題,而是自己承不承受得起的問題,只要自己能承受得起,你上多貴的學校都沒有問題。

     

    但現在你不是覺得很吃力,需要你公婆幫補嗎?他們也有自己的晚年生活,5000退休金也不是很多。

     

    年紀大了容易這里病那里痛的,身邊也得留點傍身錢,何況她們都是從苦日子里過來的,身邊沒錢會沒有安全感。

     

    但她一點都聽不進去,最后來了一句,既然她們出不起這個錢,生什么兒子?

     

    我聽了又好氣又好笑,心想,你公婆不管怎么樣,起碼已經把自己的兒子養大成人了。

     

    現在他們沒有出孫子的貴族學費,你就覺得她們沒有幫兒子分擔壓力,生什么兒子,你自己也生了兒子,現在出不起錢的人是你們夫妻。

     

    那這句話用在你們自己身上是不是更合適?說話之前真的是顧頭不顧腚??!

     

    但這話我沒有說出來,畢竟我又不想吵架,只是深深地嘆了口氣,現在養兒子太不容易了,養了兒子還要幫忙養孫子,不養就會被兒媳婦怨懟。

     

    第二個求助的是婆婆,雖然身份不一樣,主題差不多,這位婆婆說兒子快要結婚了,未來兒媳婦要求很高。

     

    第一是彩禮18.8萬,這個他們可以滿足,沒什么問題。

     

    然后要求全款婚房,這個其實他們也能勉強滿足,比如買個80平米左右的,這是他們早就打算好了的,老兩口這個錢已經準備好了的。

     

    變故在于未來兒媳婦嫌80平米的房子太小,不滿意,要求買200平米的大平層,老兩口想了想說,買200平米的也行。

     

    那就把之前的全款作為首付,然后按揭,女方立刻就怒了,說不準按揭,如果按揭的話,那不是一結婚就要還貸嗎?

     

    必須全款,而且不準找親戚朋友借,否則結婚后不就進入還債的日子了嗎?

     

    這婆婆也郁悶了,家里準備的錢就夠買80平米的,如果要買200平的,那只能按揭,可是女方不讓按揭,也不讓借,那這錢難道從天上掉下來嗎?

     

    我試探著說,是不是女方其實不想結婚,故意提出這樣的要求,讓你們知難而退呢?

     

    這位婆婆說,這個不會的,女方也是想結婚的,否則她直接拒絕好了,我們也不會生氣的。

     

    然后她們一家又提出了另外的方案,比如兩家一起出錢,這樣就可以全款把這個房子買下來。

     

    女方立刻拒絕了,說她們是女方,哪有女方出錢一起買房子的,買房子是男方的事,要是連個房子都買不起,當初干嘛生兒子??!

     

    這話一出口,這位婆婆也生氣了,才有了這次求助,她說:

     

    晚情,我經??茨愕奈恼?,看到很多做兒媳婦的來求助,都是婆婆這里不好,那里不好,好像她們自己一點問題都沒有。

     

    全天下都是惡婆婆,我就想問問,我們生兒子的是犯了什么十惡不赦的大罪嗎?

     

    不出彩禮是罪,不買婚房是罪,不帶孫子是罪,不出錢補貼他們小家是罪,生兒子也不是我們能決定的啊,生出來的是兒子就是兒子啊,難道還能塞回去嗎?

     

    難怪我們老家有一句話,生兒子名氣,生女兒福氣。她們以后也會生孩子,難道個個都覺得自己會生女兒,不會生兒子嗎?她們自己能做到嗎?

     

    說實話,我生的是女兒,目前也沒有想過要二胎,也就是說我這輩子大概率不會當婆婆的,但我今天還是想為婆婆們說幾句話。

     

    就當下社會而言,對婆婆的要求實在太高了,而且高得離譜,高得魔幻,簡直像犯了天條。

     

    要求婆婆這個,要求婆婆那個,稍有不從就以不養老威脅,其實明眼人都知道,這些兒媳婦能指望她們養老嗎?

     

    一來她們心眼不正,永遠可以挑出你哪里沒有做好,最后以此作為不養老的借口。

     

    二來她們能力不行,年紀輕輕還需要你出這出那呢,難道她年紀大了突然能力大爆發?

     

    到時候她自顧不暇,哪里顧得上你,所以還是趁早歇了這個心思,反正早晚都得交惡,還不如多留點傍身錢,自己為自己留條養老的退路吧!

     

    以免到時候錢慢慢地被吸光了,更加沒有價值了,到時候更惹她厭煩,那時候才是叫天天不應,叫地地不靈。

     

    很多關系,其實是看緣分的,緣分欠缺就得認,更不用憤憤不平,從因果的角度來看,一切就會釋然。

     

    這個社會上,三觀不正的姑娘有,但三觀很正的姑娘同樣很多。

     

    為什么你兒子不去找那些三觀正的好姑娘,非得和三觀不正的人鎖死呢?

     

    這說明在兒子教育中,你們有很多欠缺的地方,尤其是在擇偶觀上,并沒有給他正確的引導,現在的結果,其實是對因的反饋。

    作者簡介:晚情,百萬暢銷書作家,云意軒珠寶創始人,致力于女性自我成長,新書《 越自由》正在熱銷中,代表作《做一個剛剛好的女子》。

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